Tu Puta Mulder

ves en este foro algún jugador del barça? NO

pero sin embargo tenemos jugadores del real madrid que se podrían ofender

¿Cómo dice uno de letras cinco factorial? CINCOOOOOOOOOOOOOO

¿Qué son 8 bocabits? Un Bocabyte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estan 4 amigos todos informaticos en un bar tomando unas cerveces y uno empieza a contar:
el otro dia me ligue a una tia… la lleve a casa.. estabamos en el salon y me dijo que la hiciera el amor alli mismo…
los demas: cuenta cuenta…
pues el caso es que aparte mi nuevo portatil de la mesa y alli mismo se lo hice..
los demas: SIIII!!!!! ???? …. un nuevo portatil??? y cuenta cuenta.. que ram tiene.. y el procesador???

Esto es un ladrón encapuchado que va a robarle a un transehunte y le dice:
-Dame todo lo que lleves encima!!
-Mira es que no tengo nada, ni un billete, soy ingeniero de telecomunicaciones
Entonces el ladrón se quita la capucha y le dice
-AH SI?? DE QUE AÑO???

En una fiesta de funciones, está e^x en un rincon apartado, a esto que se le acerca cos(x) y le dice:
-illo!! integrate!!
Y le contesta
-¿Pa qué? si me va a dar igual!

Está Dios con los 12 apostoles y los manda a callar, y dice:
- y=x^2
Se quedan todos los apóstoles callados con cara de , y le preguntan a san pedro que dice
- coño! no caeis?? ha dicho una parabola!

Un físico,un matemático,un químico y un teleco en una cafetería,discutiendo: Físico: Dios fue físico,todo se basa en las leyes generales de la física: relatividad,gravedad… Matemático: Nada de eso, Dios fue matemático, todo está basado en las increibles ecuaciones matemáticas. Químico:Estais equivocados,Dios fue químico, la vida misma está basada en el carbono. Discutiendo, se paran y dirigen sus miradas hacia el teleco que escucha en silencio.Físico: Dirás q Dios fue teleco no? (entre risas generales) Y este responde: -No, pero lo intentó

- ¿Que le dice un vector a otro?
Perdona, tienes un momento?

- ¿Que ocurre cuando X tiende a Infinito?
Que infinito se seca.

Va un ingeniero andando por el bosque y se encuantra a una rana que habla y le dice… “si me das un beso me tranformare en una princesa”
el ingeniero pilla la rana, la mete en el bolsillo y continua.
la rana: que me transformare en una princesa y sere tu esposa
el ingeniero: saca la rana… la mira , sonrie y la vuelve a guardad
la rana: sere tu exclava sexual, y ademas como soy princesa tengo mucho dinero
el ingeniero: saca la rana, la mira, la sonrie y dice… calla calla… que princesas hay muchas pero ranas que hablan…

- ¿Que le dice un ordenador grande a un ordenador pequeño?
Tan pequeño y ya computas

- En esta vida hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no…

Estan varios amigos ingenieros hablando y uno cuenta:
el otro dia en el parque vino una mujer en bicicleta se paro, se quito la ropa y me dijo toma de mi lo que quieras….
- venga coño si??? cogerias la bici no?? por que la ropa no creo que te valga.

En un coche van 3 tios: 1 físico, 1 químico y 1 informático..
El coche de repente se para en medio de la carretera y se quedan tiraos…
-Y ahora que hacemos?
-Pues habrá que revisar que la mezcla de benzeno y aire en el carburante sea la justa para que esto vuelva a funcionar, dice el químico…
-No, dice el físico, mejor revisar que la cantidad de combustible que entra, permita una aceleración angular del cigüeñal proporcional al momento vectorial del eje..
-No teneis ni puta idea, dice el infórmatico, esto seguro que se arregla saliendo del coche y volviendo a entrar..

- Se abre el telón y aparecen el 1 y el 2 llamando a una puerta, se cierra el telon. ¿como se llama la peli??
sta er tre? (startrek)

[tag] Ouroboros: Vamos a jugar al Pong
[Ouroboros] Ok.
[tag] | .
[Ouroboros] . |
[tag] | .
[Ouroboros] . |
[tag] | .
[Ouroboros] | .
[Ouroboros] Mierda!

Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.

¿ Cómo se calcula el volumen de una vaca?
- Ingeniero: “Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca, con esto y su peso, podemos calcular el peso especifico, y asi solo pesando a las restantes vacas sabremos su volumen.”
- Matematico: “Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.”
- Fisico: “Supongamos que la vaca es esferica…”

¿Por que los osos blancos se disuelven en agua? Porque son polares.

Profesor: “A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido.”
Alumno : “Hmmm… cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.”

Las tres leyes de la termodinamica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.

-Hazme un bocata calamares
-Que va tio, haztelo tu con los huevos!
-SUDO hazme un PUTO bocata calamares!!

-¿Sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor?
Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.

Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

- Le preguntan a un ingeniero, a un matemático y a un físico cómo calcularían el volumen de una bolita roja:
El matemático: Aplicamos la formula del volumen a partir del radio y ya lo tenemos.
El fisico: La metemos en un vaso lleno de agua y por el agua que desaloja tenemos su volumen.
De repente se queda todo dios mirando al ingeniero que esta con el Bronsteid en la mano todo concentrado y buscando:
-Bolita roja, bolita roja…..

- ¿Cuánto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la
solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando…
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja
“Cuanto quiere que sea el resultado ?”
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador,
escribe un programa para calcularlo, y dice que la
respuesta es 5, salvo por un par de errores en el
programa que se corregiran pronto.

Por que Dios jamás recibiria una catedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicación importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los
resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar
experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con él.

Por que las matemáticas son incompatibles con el sexo :
1) - Si estás haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra
- otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
- Ninguna, despues del divorcio.
2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene
- cada uno de tus amigos ?
- Ninguna, obviamente.
3) - Es tres un numero impar ?
- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas
atraera una de 30 centimetros ?
- Varios millones.
5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa
quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo
dormiras ?
- Ocho horas y 50 minutos.
6) - Si un fuerte chico con 25 anños puede recoger 80 kilos de
naranjas en una hora, y una sana chica con 22 an~os puede recoger 65 cada
hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?
- Dependerá de lo espeso que sea el naranjal… si hay
arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan
naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos
por hora.

- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus
piernas y dale una buena raiz.

1. ¿Cuál es la formula quimica del agua bendita?
H-dios-O

2. Como bosteza un electrón???
BOHHHHR!

Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos.
Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matematico que si va a disparar o no.
- No, para que ? Prefiero interpolar.

Todo el mundo sabe que un gato irradiado tiene 18 semividas".
La semivida es un concepto que se usa en física nuclear al estudiar la radiación de una muestra y se define como el tiempo que ha de pasar hasta que la mitad de los átomos de la muestra estudiada ya han radiado (y por tanto pasado a un estado estable donde ya no radian).

"¿por qué se suicidó el libro de matemáticas? porque tenía muchos problemas!"

Van dos superconductores por Plutón y le dice uno al otro: Qué frío hace, no resisto más.

Uno de los chistes referente a neutrones dice algo así:
¿Los neutrones tienen masa? No sabía que eran comestibles...

"iba a ir a una reunión de clarividentes pero se cancelo por problemas imprevistos"

un canibal le dice a otro:
- ¿te gustó la sopa de mamá?
- si, pero la echaré de menos

¿Quién inventó las divisiones?
Enrique VIII

Tengo 300 Chistes de batman...si quereis los pongo xd

lo dijo Mr. chistes...

Bueno, como todos lo estais desenado, voy a colgar los chistes de batman, a ver si no se cuelga esto

1.
-Batman, Batman, me compras una moto acuática?
-Sí¬.
2.
-Seguid avanzando!
Pero Vanzando se escapó porque era más rápido que Batman.
3.
-¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al Batmovil?
-Sube, Robin.
4.
-Ven Batman y cebolleta.
-Sí.
5.
Estan Batman y Robin en la Batcueva cuando reciben una llamada de urgencia. Van corriendo al garaje y una vez allá ¬ Robin dice:
-Hey Batman, puedo conducir el Batmovil?
-No.
6.
Va Batman y se cae un caracol.
7.
Está Batman en el retrete y derrapa.
8.
Esto era un hombre tan alto tan alto tan alto que Batman le pegó un puñetazo.
9.
-Mama, mama, en clase me llaman centollo!;
-Pues cuando hagan eso, tienes que... eh, mira!; Ese es Batman!!
10.
Estan un chino, un aleman y un español en un bar. De repente se dan cuenta de que es el cumpleaños de Batman y muerden un coche.
11.
Esto es Jaimito que estaba en clase un di¬a soleado. Dos meses despues, y a 127 kilometros de distancia, Batman mató una cebra con una cuchara doblada.
12.
¿Cómo se llama el caballo blanco de Santiago?
-Ni puta idea, pero desde luego no se llama Batman, así ¬ que este chiste no es suyo. Oooooohhh!
13.
¿Qué se pone Batman para salir a la calle?
Super fume.
14.
¿Cual es el paí¬s natal de Batman?
El Baticano.
15.
Va y le dice un perro a Batman:
-Eh! Puedo estirarte!
-Bueno, bueno, bueno. Qué sorpresa, Grenouille.
16.
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.
17.
¿Qué le pidió Batman a Batwoman?
El Batrimonio.
18.
¿Cual es el instrumento musical favorito de Batman?
El ukelele.
19.
-Comeos el bocadillo de Batman!
Y Batman se quedó embarazada.
20.
¿Cual es la música favorita de Batman?
Batuka.
21.
¿De qué partido político es Batman?
De Batasuna.
22.
¿Dónde va Batman cuando quiere cagar?
Al lavabo.
23.
¿Cual es el superheroe favorito de Batman?
Batman.
24.
Un tio va todo borracho por la calle y se cruza con una monja. El tio se queda mirandola y le empieza a dar una paliza. Despues de estar cinco minutos dandole de ostias, con la monja todo demacrada en el suelo, el tio se para y le dice:
-Me decepcionas, Batman.
25.
¿Qué le gusta hacer a Batman en los partidos de beisbol?
Punto de cruz.
26.
Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido. Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Estan un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman dice:
-Robin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automatico.
27.
¿Cual es el programa favorito de Batman?
La Batidora.
28.
¿Qué necesita Batman para entrar en una casa?
Estar fuera.
29.
¿Qué hace Batman al lado del Empire State?
Sombra.
30.
¿Cual es la actriz favorita de Batman?
Batbara Streissand.
31.
Van dos los dos gilipollas por la calle y ven un cartel en la fachada de una fabrica que tiene escrito:
ACEROS INOXIDABLES
Y le dice un yonki al otro:
-¿Nos hacemos?
-Batmaaaaannn... piribiri biri biri piribiri biri bir
32.
Una vez Batman dio una patada giratoria tan rapido que superó la velocidad de la luz y la velocidad absurda, viajó atrás en el tiempo y mató a Kennedy.
33.
Esto es un enano que va a una gasolinera y se muere. (este chiste sobra)
34.
Batman estaba en la azotea de un edificio en un dí¬a lluvioso cuando de repente Oier gay.
35.
¿Cuantos Batman hacen falta para cambiar una bombilla?
Depende de cuantos Batios tenga.
36.
¿Qué tienen en común Batman, un submarinista y una persiana?
Que todos son persianas, menos Batman y el submarinista.
37.
¿Cual es el 2º programa favorito de Batman?
El diario de Batricia.
38.
¿Y el 3º favorito?
CSI Baticano.
39.
Estaba un tio en la playa montado en un pedaló, cuando de repente Batman cocinó un consomé de rodaballo. Así, sin más. De manera gratuita.
40.
¿Cual es la pelí¬cula favorita de Batman?
V de Vatman.
41.
¿Y su actor favorito?
Jean Claude Bat Mann.
42.
La gente normal come pan con chorizo. Pero ¿qué come Batman?
Chorizo con pan.
43.
Estan Joker y Enigma mirandose fijamente mientras esperan a que aparezca Batman. Enigma dice:
-Estas seguro de que va a venir?
-Vendrá.
-¿Por qué?
-Es lo suyo.
-¿Por qué?
-Porque es sensual.
CHAAAAN.. CHANAN-CHAN....... CHAAAAN CHANAN-CHAN-CHAAAANNN&#!!;
44.
¿Cual era el programa favorito de Batman hace diez años?
-Superbat
45.
¿Qué unta Batman en las tostadas?
-Marsupilami.
46.
¿Por qué Batman lleva antifaz?
-No lleva antifaz, es una máscara.
-Qué dices? Es un antifaz .....
-Que va a ser un antifaz si tiene orejas, putamierda?
-Pero tiene la boca destapada! Desde cuando una PUTA MÁSCARA no tiene la PUTA BOCA TAPADA!!??
-¡¡¡¡¡VEN AQUÍ HIJODEPUTAAAAA!!!!!!!!!
47.
En la cola del Carrefour, una mujer que estaba detrás de Batman le dijo:
-Oiga, por favor me deja pasar? que solo llevo una lechuga.
-Cómeme el pene izquierdo.
48.
Un día, una tía que estaba más salida que el pico de una zarihuella, dijo:
-Batman, hazme una mujerr!!!
Y Batman se la llevó a su casa y allí ¬ le fabricó una mujer con madera de cedro y caoba, como habí¬a aprendido en Bricomaní¬a.
49.
¿Cual es el colmo de Batman?
-Yo que sé tio dejame en paz!
50.
Durante el dí¬a de acción de gracias, un hombre de Paco con gabardina y mocasines le dijo a Batman:
-Oye, perdona, me puedes decir la hora?
-Eso habrá que verlo.
Y Batman le dió de ostias en la cabeza hasta que le salió caramelo.
51.
En el vagón de un tren, el hombre que estaba sentado frente a Batman sacó su paquete de cigarrillos y cogió uno. Batman le dijo con sutileza y excelencia:
-Oiga, le quedan más?
Y el hombre respondió con la sonrisa de un escocés:
-No, me quedan menos. Ja je ji jo ju jy jg.
Por suerte, para entonces Batman ya habí¬a ganado un apartamento en Torrevieja.
52.
El día era nublado y grande como las medusas pequeñas. El hombre, desesperado, gritó:
-Batmaaan!! Ayúdameeee!!!
-Diciendo eso puedes ofender a la gente de color.
-¿De qué color?
53.
Si tengo un caballo
y tengo una cebra
¿Cuantos Batmans
se hacen con ella?
Respuesta: Ojo de buey

54.
En un asador, había una persona asando chuletas (fssshsshh...) y de repente (flash!) se le cayó un tenedor (bang! pow! smash!) y al ir a recogerlo derramó todo el marmitako por la pared (Batmaannn!)
55.
Después de un duro día de trabajo, Batman volvía a su apartamento. Al abrir la puerta...
SORPRESA! Grano de café le estaba esperando con una tarta de arándanos y roquefort.
56.
Robin le dijo a Batman en el Batmovil:
-¿Batman, podemos tomar esta carretera?
-Sí.
-¿Por qué?
-Porque es más corta.
57.
Robin le pidió una vez a Batman:
-¿Me puedes dar una semana de vacaciones pagadas?
-Déjame pensarlo.
58.
¿De qué trabaja Batman durante el verano?
De barman.
59.
¿Y qué deporte practica en sus ratos libres?
Batminton.
60.
Un día, un señor alto muy alto muy alto se compró un sombrero tan grande tan grande que Batman no tuvo más remedio que tirarle el agua a una cabeza de botella.
61.
Un apacible día de otoño, Bankei se encontraba con sus discípulos en el bosque de Suchard, cuando uno de ellos preguntó:
-Meastro, ¿cómo puede ser que Batman sea tan poderoso?
-Pero que dices, a que te lanzo un testículo!
62.
Mietras el Batman embarazado del chiste 19 iba por un callejón, rompió aguas repentínamente.
-Socorrooo!! Doraemoooon!!!
Por desgracia solo Sandokan oyó sus gritos.
57b.
-Qué, Batman, te has pensado lo de mi semana de vacaciones?
-Sí. He pensado que me vas a comer la viruerga ahora mismo.
Desde entonces, Robin se quedó adyacente.
63.
-Batman, Batman, en clase me llaman congrio!
-Ahhh que tonto!
64.
-Chutad a gol!
-Y Batman chutó a gol.
65.
¿Cual es el personaje de TV favorito de Batman, aparte de Batman?
Bat Simpson, creado por Bat Groening.
66.
¿Cual es el resultado de salsa piriponi?
Persona educada.
67.
-Calcetín fuerte.
-Puede ser, Batman.
68.
¿Cómo se hace Batman el café, solo o descafeinado?
No. Con dulzor.
69.
¿A donde va Batman de vacaciones?
A las islas Batleares.
70.
¿Qué cuenta Batman a Robin cuando se aburren?
Sus batallitas.
71.
Estaban un inglés, un holandés y un vasco en un campeonato de tiro. El inglés dispara con un arco y da justo en medio de la manzana que había sobre la cabeza de un tio. Entonces dice:
-I am Robin Hood.
Y entonces Batman llega corriendo y dice:
-Dios mio, ROBIN!! Eres tú! Creía que habías muerto en aquel accidente de álgebra! Ven a mis brazos...
(ESCENA DE SEXO CENSURADA)

72.
A spiderman le mordió una araña radiactiva, pero a Batman le mordió un hombre radiactivo mientras paseaba por el Tibet. Desde entonces es conocido como man-man, y tiene los poderes de... ¡un hombre!
73.
Cierto día, Batman estaba trabajando de barman en el Bar Nizado. Entonces entraron un holandés, un italiano y un vasco. Entonces dice el vasco:
-Oye vamos a hacer una apuesta, la ostia. A ver quien es capaz de mear en la pared y hacer que el meado rebote hasta ese vaso.
Al final ganó el italiano.
74.
-Mamá, mamá, en clase me llaman ciervo!
-Vete a las meninas, Batman! vete a las meninas!
75.
Un tio estaba en la cola de la taquilla de unos cines:
-Le queda alguna entrada para "Batman Begins"?
-Sí, pero tendrá que ser ultra.
76.
¿En qué estado está Gotham City?
Mal.
77.
Batman parece, Batman no es. ¿Qué es?
Respuesta: Doraemon disfrazado de Batman
78.
¿Qué echa Batman al cocido de marsopa?
Muérdago.
79.
Batman utiliza Autocad. ¿Qué utiliza Robin?
Autocar.
80.
¿Cómo se llaman los gemelos malvados de Batman y Robin, creados a causa de un accidente de filatelia?
El dúo sacapuntas.
81.
EMERGENCIA! EMERGENCIA! Los malvados nos atacan!!
Y Batman se cayó de la cama.
82.
¿Cómo se llama el perro que Batman tuvo en su infancia?
Archibaldo.
83.
¿con qué condimenta Batman el aliño de berenjena?
Con picaresca.
84.
¿Cómo llaman a Batman en la India?
Brahman
85.
¿Y en Japón?
Batman
86.
Iba un skineto indeterminado y anónimo por la calle, cuando se encontró con Batman y le dijo: "soy un skinmal", y Batman le dio una patada en la boca que le salieron los dientes volando del mismo modo que Tom Cruise baja por la pasarela del Grand Prix del verano.
87.
Batman iba por un callejón oscuro y un mendigo le pidió:
-Por favor, deme algo de limosna...
-Yo sí que te voy a dar limosna.
Y Batman le metió un rapunzel entre ombligo y ombligo.
88.
En una oficina de correos, Catherine dijo:
-Batman, este café está amargo.
-Yo sí que te voy a dar amargo.
89.
Supuestamente Batman es mitad murciélago y tres octavos raiz de dos de murciano. Pero entonces, ¿por qué no duerme boca abajo colgado del techo?
Porque el crecepelo no tiene buscaobjetos.
90.
-Batman, ha llegado tu hora!
Y Batman entró en la consulta del médico.
91.
Un día, a Batman le lanzaron una chancleta a la cabeza.
92.
Un noche, Batman mató a un tiovivo y consiguió un tiomuerto.
93.
Batman entró en una clínica privada a hacerse un cambio de sexo. No obstante, al salir se había convertido en... un grillo.
Pero mejoró.
94.
-Oye Batman, hazme la masa.
-WROAAAAAARGGGG!!!
95.
Estaba Batman cantando cuando de repente se acabó la canción.
96.
Alguien llamó al timbre de la Batcueva. Batman abrió y vió que eran dos testigos de Jehová.
-¿Quienes sois?
-Somos dos testigos de Jehová.
-Eso ya lo he visto.
97.
Estaba Batman paseando por el parque montado en su taka-taka, cuando unos truhanes filibusteros lo asaltaron y ataron a un arbol. Luego le interrogaron:
-¿Dónde está Waldo?
Como Batman no contestaba, le obligaron a esnifar una farola.
98.
Nobita entró corriendo en la habitación y dijo:
-Doraemooooon! Takeshi me ha untado con vinagretaaa!!
-Tranquilo, Nobita, aquí tengo mi...... GUANTE MÁGICO!!!
Por desgracia Doraemon sacó sin querer a Batman de su bolsillo, por lo que Batman los mató a ambos por orden alfabético.
99.
Un día Batman se puso a lamerle el brazo a Cervantes hasta que se lo desgastó.
100.
Sobre un tejado azul... en la plaza de una ermita... se reunieron Joker, Enigma, Doraemon, Marsupilami, Sandokan, Bankei, Comadreja y Ana Obregón.
Estaban esperando.
Esperando a Batman.
(CHÄN-CHÄNNN)
De repente, Doraemon dijo:
-¿Dónde está Batman?
Y Batman dijo:
-Aquí no está Batman.
De modo que todos se fueron a sus casas. Todos menos Batman, que ya estaba en la suya cocinando un consomé de rodaballo
¡¡Ya están aquí!! ¡¡Ya han llegado!! Tras una larga espera y una insoportable expectación por parte de sus incontables(cinco) fans, han llegado finalmente los nuevos ¡¡¡CHISTES DE BATMAN!!!

Pero esta vez, ah, esta vez. Prometí que habría una gran sorpresa, y por fin puedo revelar que la nueva tanda de chistes no tiene cien chistes, sino... doscientos!!!

Por supuesto, cabría pensar que el aumento en la cantidad de chistes puede conllevar una pérdida de calidad con respecto a los anteriores. ¡Nada más lejos de la realidad, mi vello público! Es tautológicamente imposible; los anteriores nunca tuvieron la más mínima calidad!
Además hay que tener en cuenta que muchos de los nuevos chistes de batman que se hicieron no llegaron a ser Chistes de Batman. Hubo un duro proceso de eliminación y selección de los mejores. ¡Sí, es cierto! Por muy malos que os parezcan estos chistes, ¡existen algunos peores escondidos en algún lugar oscuro!

En un intento por evitar los posibles altercados que pudieren suceder debido a la publicación de los chistes, hemos decidido realizar algunas aclaraciones.
El departamento de abogados de Batman S.A. nos ha aconsejado explicar que ninguna de las opiniones xenófobas, zoófilas o antropófagas que puedan ser emitidas por Batman son en absoluto compartidas por Batman S.A. ni ninguno de sus afiliados.
Por su parte, el departamento de demagogos de Batman S.A. nos ha aconsejado agradecer a todos los foreros de Meristation.com su inestimable participación y su apoyo en la creación de estos chistes. Exceptuando, claro, a aquellos desaprensivos que trataban de evitar su finalización remitiéndonos artefactos explosivos en supuestas cajas de Farias y extremidades amputadas de nuestros familiares. Los miembros de Batman S.A. no ceden ante tan burdo chantaje emocional.

A continuación se irán añadiendo todos los Chistes de Batman creados y homologados hasta la fecha. Claro que la transmisión de dichos chistes de formato analógico a digital puede llevar varios días, debido a los pocos miembros del personal que se dedican a esta tarea(yo).

Sin más demora, los Chistes de Batman. Bon Appetit. Jodete Flanders.

101.
-Batman, Batman, ¿me compras un submarino?
-Lo siento, tendrás que conformarte con un subsahariano.

102.
¿Qué le dice Batman a una marsopa para que se suba al Batmovil?
-Sube, marsopa.

103.
Batman entra en un bar polaco sosteniendo una baldosa en la cabeza y dice:
-¡Mirad lo que casi piso!

104.
Está el doctor Vilches en la consulta, y entra Batman con un leprechaun sentado sobre su cabeza. El doctor le pregunta:
-¿Qué le pasa?
Y el leprechaun contesta:
-Que me ha salido un Batman en los huevos.

105.
-Batman, tengo un pelo en la sopa!
-Yo te ayudaré.

106.
Cuando nuestro héroe partical se disponía a hacer la litera de una sola plaza, se encontró entre las rebanadas de la civilización un Wonder bra. Sorprendido, le preguntó a su ayazgo:
-Robin, ¿qué hace esto en la cama?
-Es de una mística laureado rosa... su susurro es escarlata y su piel es de oveja.
-¿Has hecho la Venus con ella?
-Sí. Su olor era confundible. La vi, y no la creí.

107.
Un día Batman se puso los calcetines al revés, por lo que se cayó varias veces en la misma alcantarilla.

108.
¿Dónde ha pasado más miedo Batman?
En Bat Nam

109.
Un día, se hizo de noche.

110.
Batman se había metido siete cabras por vía intravenosa.
-¡No puedo más!
Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.

111.
¿Qué estaría haciendo ahora Lady Di si estuviera viva?
Arañar la tapa del ataud mientras grita "Batmaaaaaan!!"

112.
Batman y Robin se habían metido por error en La Jungla de Cristal 3, y estaban intentando desactivar una bomba colocando en una balanza la cantidad exacta de 3 litros de vinagreta.
-Maldita sea, demonios, Robin! Con estas botellas es imposible conseguir la medida exacta!
-Un momento! Si llenamos la botella de 6 litros y la vaciamos en ésta, conseguiremos una fracción necesaria...
-...y entonces, si pesa lo mismo que un ganso...
-...ES UNA BRUJA!!!

113.
-Tengo una mosca en la cabeza.
Y Batman huyó despavorido.

114.
¿Cual es la vigesimo sexta película favorita de Batman?
"Colega, ¿dónde está mi Batmovil?"

115.
Batman estaba chisporroteando de emoción mientras esperaba a que el médico le trajera el resultado de los análisis.
-Veamos... tiene usted codo de tenista, pie de atleta, y rodilla de orangután.
-Disculpe, ¿ha dicho usted orangután?
-He dicho orangután.
-Uf, que alivio, me pareció que había dicho orangután.
-Esque he dicho orangután.
-¿Orangután?
-Orangután.
-Pero huele a canela.
-Pero es veneno.

116.
Un día Batman se puso un cinturón en los sobacos.

117.
-Batman, Batman, de mayor quiero ser...
-Calla imbécil que tienes cáncer!

118.
-Batman, Batman, de mayor quiero ser...
-Calla imbécil que eres un árbol!

119.
-Oye, Batman.
-¿SÍÍÍÍÍÍÍ?
-...¿por qué hablas así?
-Sufrí un infÁÁÁÁÁÁRTO.

120.
El padre de Batman tiene cinco hijas. Las cuatro menores se llaman Betmen, Bitmin, Botmon, Butmun, Botmin y Butman. ¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
De Compostela.

121.
Comió, y rió.

122.
¿Qué hace Batman frenando en un semáforo?
Batman para

123.
¿Qué hace Batman bebiendo a morro de una botella de tequila?
Batman tequila

124.
-¿Qué hace Batman empujando a un grupo de leprosos por un barranco?
-No lo sé, se ha vuelto loco!

125.
-Dombrá, dombrá, dombrá! Coco, coco, coco!
-Ya está bien, Batman. A partir de hoy tienes prohibido ver Humor Amarillo. SE ACABÓ.
-O como se dice en japonés, "se coge antes a un mentiroso que ciento volando"
-Joder, me cago en Takeshi Kitano y en Battle Royale(va con segundas) y en su puta madre.

126.
Estocolmo, 1830. Base militar del comandante Truchev.
-Los rusos nos están comiendo(comer literalmente, porque todo el mundo sabe que los rusos son vegetarianos) la tostada.
-¿Qué podemos hacer, jefe?
-No hay alterbativa(va con 3ªs). Tenemos que utilizar el experimento "V".
-No, jefe! Será una batástrofe!
-No hay remedio; soltad a Batman.
Y el experimento "V" llamado Batman salió de la cornisa izquierda y mató a los rusos (menos a dos, que se reprodujeron y mataron a Batman). Y fueron felices y comieron en un restaurante.

127.
-Joder, Batman, cuántas veces te he dicho que no dejes la nevera abierta?
-Treinta y siete.

128.
-Batman, di "monja" muchas veces muy rápido.
-Monja monja monja monja...
-Hahaha! Has dicho monja!

129.
-Iba un borracho haciendo eses por la acera, cuando se cruza con una monja y...
-Hahaha! Has dicho monja!

130.
-No soporto más nuestra situación, Batman. Quiero que salgamos del armario.
-No, Robin!! El hombre del hacha sigue ahí fuera!!!

131.
-¿Qué le dice Spiderman a Mary-Jane para que se suba al Spidermovil?
-No existe ningún Spidermovil, qué tontería es eso?
-No va a existir? Si hay uno que hasta va por el agua, que han sacado juguetes y todo, listo de los cojones.
-¡¡Tú eres gilipollas!! Eso es una promoción que se han inventado todo para poder sacar más productos!
-¡Eso no lo pueden hacer, caranabo! ¡Eso sería ilegal!
-¿¡¡TÚ ERES CORTO!!? ¿¡Y también son reales los coches esos de Piratas del Caribee, PUTAMIERDA!??
-¿¿Ahora te vas a meter con Piratas del Caribe?? ¡¡¡VEN AQUÍ HIJODEPUTAAAGGÑÑ!!!

132.
-Batman, te estás cayendo al suelo.
-NOOOooOOOooooooooooo......

133.
-Ayúdame Robin, me ha crecido un ogro en el diente!!
-Pues dile que se vaya.
-Ogro, vete!
-Ogro, vete!
-Ogro!
-Vete!

134.
-¡Batman, Batman!
-¿Sí?
-¡No! ¡¡Hahahahaha!!
-¿Qué?
-¡Hahahaha! ¡Qué bueno! ¿no lo has pillado?
-Pues no.
-Mira, tú has dicho "¿sí?" y yo he contestado "no", lo que pasa es que he hecho una interpretación inadecuada de una interjección fática para producir consecuencias cómicas e hilarantes. ¿Lo has pillado?
-Ahora sí. Gracias por la aclaración, mi buen pillastre.
-Ha sido un placer.
-Adiós, pues.
-Igualmente.

135.
-Deme un Kas.
-¿Tiene cómo pagar?
-No.
-Tome su Kas.

136.
Robin entró, sollozante y quejumbroso, en, la, Batcueva:
-Batman, Batman! Batman, Batman! Batman, Batman! Creo que no está.

137.
-Batman, ¿sabes qué vegetación hay en el clima de gaita?
-Como en la tundra, pero con más arbustos y coníferas en las...
-Jaja, has picado!! Te he dicho "gaita" en vez de "taiga"!
-...se encuentra una cantidad mayor de hongos y líquenes en zonas rocosas...
-Eh, Batman, te estoy diciendo que no es lo...
-...en 1820 se traslada a Königsberg, donde pasa una década estudiando Solfeo y Armonía...
-¿Qué? ¿Estás bien?
-...el clero tenía una opinión en contra de la proliferación de las ballestas, dado que permitían que...
-Bueno, creo que me voy. Tengo cosas que hacer.
-...gravedad en altas densidades detectada en la zona no concuerda con los cálculos de masa totales correspondientes a...

138.
-¿Te pasa algo, Robin?
-¿Recuerdas que te pregunté en qué dirección estaba El Corte Inglés?
-Sí.
-Pues creo que te confundiste. El sitio al que he ido se llama El Corta Ingles.
-¡Chispas! Qué hilarante confusión.
-No, Batman, no tiene ni puta gracia. Me han dejado estéril.
-...siempre podemos adoptar.

139.
-Porque es un muchacho ex-teniente, porque es un muchacho excedente, porque es un muchacho expedienteeeeeeee y siempre lo será!! Bieeeeen(plas plas plas)!
-Cielos, chicos, no sé qué decir. Ha sido una emboscada magnífica...
-¡Ha ha ha(plas plas)!
-...y os estoy muy agradecido a todos. Sobre todo a Victor el de contabilidad, por presentarme a su madre...
-¡Ha ha ha(plas)!
-...y verdaderamente estoy orgulloso de ser quien soy. Porque soy Batman.
-¡Ha ha ha...! Oh Dios santo, ¡¡¡SÁLVESE QUIEN PUEDA(plas plas plas)!!!

140.
Toc toc!
-Ah! Deja de pegarme en la cabeza, Batman!

141.
-Ayúdame, Batman!! Me he hecho un corte muy grave!!
-¿¡Qué!? ¿¿Dónde te has cortado??
-¡En Tarragona!

142.
Un día, Batman estaba comiendo musgo................................
...............
...............y los troyanos fueron y le robaron su preciado musgo, pero él soltó al león de Rocas Suegras y mató a medio mundo, y luego viajó, voló, corrió, cantó, desniveló y atrojó matrimonio con una pantera de Saltacabra...............
...........................y..................
...............
...............
..........¡musgo! ¡MUSGO! ¡¿LO ENTIENDES!?

143.
-Batman, Batman, Batman...
-Ese es mi nombre.
-A ti no te decía, alcachofa. Se lo decía a la farola.

144.
-Tengo limoneeeees!
-Tengo limoneeeees!
-Tengo limoneeeees!
-Robin, para ya ese casette!!

145.
Batman entró en la cristalería como el que no quiere la cosa.
-Buenas, Ramiro. Hoy ponme dos mitades de armadillo, que tengo invitados.
El dependiente, con oscuridad y misterio, le lanzó una mirada picaresca:
-¿Quieres las dos mitades izquierdas?
-Batman, astuto como una croqueta muerta, captó sus intenciones:
-Depende de tu audacia, mi buen amigo. Podrás hacerlo si contienes lo que tu hermano salpica.

146.
[Batéxodo 3:14]
«Así pues, en medida que Batbraham se acercaba a la voz, su visión se topó con una zarza en llamas, azul cual flama etérea[...], mas Batbraham no pudo ver [...] que se consumiera por el fuego.
-¿Quién eres?-Pronunció Batbraham con devoción temerosa.
Fue entonces cuando se oyó la voz de un dominguero:
-Perdona, creo que hemos tenido problemas con el camping-gas de propano[...]. Pero ya tenemos controlado el fuego.
Batbraham sintió que debía dar un nuevo objetivo a su vida; debía partir con su pueblo a otras tierras en las que no hubiese domingueros.»

147.
-¿Quién querría ser un arbusto con tanta belleza por aquí?
-No se yo, buen samaritano.
-Si fuese la luna, tu mirada huevo.
-Cállate, Batman.

148.
-ARRRGGGH
-Toma tu cuenco de queso, Batman.

149.
-¿Qué llevas ahí, Batman?
-Un gulpargo.
-Eso no tiene sentido.
-¿Te vas a quejar de eso después de 148 chistes gilipollas, gilipollas?

150.
Érase una vez, un "héroe" partical, plural y con dos dientes. Un día se montó en un automóvil de cuatro ruedas y cruzó las largas callejuelas de una ciudad enamorada. Se detuvo ante un amasijo de puertas y las relamió con tanta sutura, que su cerebro viajó con su amigo fantasma.

151.
Al ver las elevadas facturas de Iberdrola y de la boutique, Batman decidió pluriemplearse alistándose en las Fuerzas Armadas.
Dos semanas después, el general Benítez se ponía frente a Batman con aspecto irascible:
-¡¡Firme!!
-No tengo boli.

152.
Era verano. Hacía calor. Batman estaba comiendo un helado...
Próximamente podrán ver en cartelera la película de un hígado maltratado por su único amo: el destino.
Estreno el 11 de abril.

153.
-Batman, ¿me pasas el tarro de alubias?
-Toma.
-Gracias. Voy a hacer una fabada.
-Bien.

154.
-¿Batman?
-¿Melchor?

155.
Long time ago, the world thing experience was crying alone in the tower of the warning town. The man of the bat (goes with seconds) came with his pupils on his ears. He shots once and birthday the couple.

156.
Eran las 6:66 AM. Batman dormía con silencio lujurioso.
Un llanto encendido lo despertó con rigor, y vió a Freddy Krrugerr junto a su cama. Fredddy sonrió con rechazo:
-¿Te doy miedo?
-Sí, por favor. Ponme 200 gramos.

157.
-Cojo un caballo, lo tiro por el retrete, y ya son 80 caballos que he tirado por el retrete!
Toc, toc!
-Batman, ¿no estarás tirando caballos por el retrete, verdad?
-¡Claro que no! Cojo un caballo, lo tiro por el retrete, y ya son 81 caballos que he tirado por el retrete!

158.
Robin le dió al mayordomo Alfred el cheque para su finiquito.
-Lo siento Alfred, pero no nos llegan los ingresos como para un mayordomo. Hemos contratado un menordomo.
La mirada de Alfred se cruzó con la de El Fary mientras salía de la Batcueva. Había perfidia y desliz entre las emociones. Había hortensia y había ortiga.
No eran más que buñuelos.

159.
Una vez Batman fue a tirar la basura y cuando abrió el contenedor le atacó un sudoku.

160.
Un día Batman compró un tarro de pepinillos en Vinagreta(Vinagreta, provincia de Huesca). Al ver que estaba sucio y roñoso, con costras grasientas de podredumbre, dejadez e inmundicia, lo frotó con una rotaflex. Para sorpresa de nuestro héroe partical, un genio salió del recipiente y proclamó:
-Por liberarme de mi tarro, tres deseso te concederé guijarro.
Batman formuló el primero:
-Quiero ser Batman.
Y el universo se colapsó sobre sí mismo.

161.
-Batman, qué haces con una motosierra en medio de un lago de lágrimas?
-Pescar.
-¿Puedo pescar yo también?
-Pescar.

162.
-Batman, Batman, ¿me compras una moto terrestre?
-Yo no soy Batman, pequeño infante.
-Claro que no, porque yo soy Batman, pequeño jumento.
Y, sorpresa tras sorpresa, le sacó un zurullón.

163.
-¿Qué prefieres para comer, Batman: rodaballo o filete?
-Mira lo que están dando en el microondas.
-¿Con patatas?
-Peazo película
-La mesa está servida.
-Gooool!! Voy a ser un héroe.

164.
-Quieto ahí, jovencito... ¿estás escondiéndome algo, Batman?
-¡No!
-Te guardas algo bajo la falda. Déjame ver...
-¡No, no es nada!
-¿¡Pero qué es esto!? ¡¡Es una piñata obscena!!
-Yo... lo siento, mamá...
-¡¡A TU CUARTO!!
-Buaaaaaaaaa!

165.
Baticano, 1931.
Los batdenales y batzobispos se reunieron en el cónclave para debatir quién ocuparía el lugar del difunto y muerto Batista XVI.
Abatidos tras pasar quince largas segundos discutiendo, la batación dejó un claro ganador. El batdenal, vestido con una bata y zabatillas de casa, abrió las puertas abatibles del batcón y gritó:
-¡Habemus Batman!
Entonces una batgaviota que pasaba por ahí se lo comió.

166.
-Batman, qué puedo usar para proteger mis muebles?
-No.

167.
-Batman, estás de acuerdo?
-Barniz.

168.
-Batman?
-¡¡¡Barniz, noooo!!!

169.
Batman es tan rapido tan rapido que se agarró con una mano a una farola, se puso a darle vueltas y se dió por el culo.
Por otra parte, las leyendas cuentan que una vez tartamudeó tan rápido que se comió a sí mismo.
Gracias por acompañarnos en nuestra nave del misterio. Buenas noches y hasta el domingo anterior.

170.
-Batman, ¿habitualmente eres una monja verde?
-No creo que Batman sea capaz.
-Sí, es un mierda, no le hables.

171.
-¿Por qué la gallina cruzó la carretera?
-Porque había salido despedida por los aires junto con dos farolas y un ciervo a causa de una bomba lapa que un fanático cristiano protestante luterano había colocado en los bajos de un coche fúnebre con la vaga esperanza de que éste encajase con la igualmente vaga descripción del Batmóvil que había recibido dos semanas antes remitida por telegrama desde la central de Inteligencia de un país ex-soviético a la que había logrado convencer de las peligrosas intenciones que Batman tenía en torno a la compra-venta de material didáctico con fines subversivos profascistas.
-No, ¡porque quería llegar al otro lado! ¡Ja, ja, ja!
-¿Quién?

172.
¿Qué le dice una cuajada a Batman?
«Disculpe, ¿me podría indicar dónde está la Rue Droite?»

173.
Un día Batman le tosió en el culo a Robin.

174.
-Oye Batman, creo que me he cagado.
-Ahahaha! Te has cagado.

175.
Era de noche. La señal de Batman apareció en el cielo. Nada más verla, Batman dijo:
-¿Qué ostias hace ahí mi señal?
De modo que se la llevó a casa y la guardó bajo la cama.

176.
Según un estudio realizado por Batman y una docena de islamistas esquizofrénicos, 7 de cada 10 albañiles recomiendan chicle sin azúcar.

177.
-Batman, eres sordomudo?
-Sí.

178.
-¿Me da un vaso de fuego, por favor?
-Por supuesto, Batman.

179.
¿Cómo se llama el adversario más enigmático de Batman?
Enigma.

180.
¿Y el adversario de Batman que tiene dos caras y se llama "Dos Caras"?
Dos caras.

181.
En el compartimento de un tren estaban sentados un colombiano, un marroquí y un Batman.
El colombiano saca una bolsa de coca, se mete una raya y tira el resto por la ventanilla.
-Como en mi país tengo de sobra...
Entonces el Batman saca una Bolsa de colombianos, se come uno y tira el resto por la ventanilla.
-Como en mi Batcueva tengo de sobra...
El colombiano y el Batman le dicen al checoslovaco que pasaba por ahí:
-¿Y en tu país qué sobra?
Y entonces va y tira la casa por la ventana.

182.
-Batman, se ha terminado el nesquik.
-Tengo una quik-quik idea!
-¿Cual es?
-Comprar nesquik.

183.
-Comeos el bocadillo de Batman.
Y Batman fue devorado entre pan y pan y pimiento.

184.
El jefe de la tribu Cheroki le dijo a un discipulo suyo:
-Yo tener primo en Gran Cueva.
-¿Y dónde estar esa cueva?
-En Groenlandia. Pasado el oso polar y girando dos veces a la derecha y una mitad al medio.
-¿Y cómo llamarse tu primo?
-Batman.
Y al oir esa palabra Batman fue corriendo, volando(en sentido figurado), corriendo y en bici, y mató a los dos Cherokis y se los comió el solo. Bueno los huesos se los dejó a Rocinante.

185
-Una luna, dos lunas, tres...
-Batman, ¿qué haces?
-Contar lunas.
-Vale.

186.
Estaba Batman comiendo una ensalada de ferrocarril, cuando de repente treinta y doce ninjas filipinos entraron en la cocina.
-¡Batman! ¡Hemos venido a por el Diamante de Zarthak! Nuestro señor lo unirá al amuleto de...
-Mmm... filipinos...
-¡¡¡NOOOOO!!!

187.
Estaba Batman en un hospital del Congo esperando para que le arreglaran la pelvis. Dando un paseo, entró por casualidad en el ala de maternidad del hospital.
-Mmm... conguitos...
-¡¡¡NOOOOO!!!

188.
Batman estaba viendo un documental de National Geographic sobre los ñus, cuando los ñus salieron del televisor y se reproducieron. Entonces Batman cumplió su sueño: hacer un zoológico de ñus.

189.
El pequeño Batman le dijo a Robin:
-Ponte en esa esquina hasta que dejes de pensar en un oso blanco.
-¿Qué es un oso?
-Bueno, pues hasta que dejes de pensar en un oso negro.
-Ah, vale.

190.
-Batman, me estoy quemando.
-Es mentira.

191.
Había un hombre sentado en una mesa del BatDonalds, tomándose una s BatNuggets de murciélago y unas batatas fritas con batido de almuérzago. Entonces se puso a gritar con premeditación:
-¿¡Qué es esto!? Hay un muslo de pollo en mis BatNuggets!! Os voy a denunciaaaar!!!

192.
-Venga Felipe, nos vamos a Portugal.
-De acuerdo, Batman. Iremos a por mi GAL.
En ese preciso instante siete coches patrulla aparecieron subrepticiamente, y Felipe González fue arrestado con estrépito. Batman se arrancó el micrófono oculto de la pelvis, y sonrió con pericia ante una nueva misión exitosa.
FIN

193.
-Ogh, por Dios, Batman!! Detén esta autofelación ahora mismo!!
-Mblgmmlg!

194.
Batman estaba pasando el día en el parque de atracciones. O al menos eso creia porque en realidad estaba en el parque de distracciones (ja...ja....ja...) y estaba comiendo algodón de sal (...ja..........ja.....) y estaba esperando su turno para subir al tiomuerto (.......hum....parece que va a llover....).

195.
-Cuidado Batman, las ovejas nos atacan
Y todos murieron.

196.
-¿Qué estás viendo, Batman?
-Me he bajado un video de Naruto.
-¿Estás seguro? No recordaba que la serie fuera tan porno.
-Que sí es Naruto, coño, que el video se llama "una zorra y nueve colas".

197.
Está Batman en una camioneta, cuando de repente para y sale de ella corriendo y dice:
-Mi visagraaaaaaaa!!!

198.
-¡Arf, arf, arf!
-¡Tranquilo, Batman! ¡¡Respira!! Te aseguro que todo era un montaje!
-¡Arf, arf...! ¿En...en serio? Arf...
-Claro, te lo juro! Las piñatas no hablan en la vida real, era solo un anuncio de la Xbox!
-Arf...arf.....arf....
-Venga, ya pasó. ¿Pero es que se han vuelto locos los publicistas? Tendrían que haber puesto lo de "ficción publicitaria" en una esquina, joder.
-Arf......arf...

199.
Una vez Batman abrió las puertas del infierno y las tuvo que cerrar porque hacían corriente.

200.
-¡¡¡BOOMMM!!!
-¿Qué haces?
-Batman me ha pedido que haga onomatopeyas de una explosión.
-Ah, pues sigue, sigue.
-¡¡¡BOOMMM!!!
-¿Qué haces?

201.
Batman entró subrepticiamente en el Carrefour, ataviado con un parche en el ojo. «¡Al abordaje!», gritó, instantes antes de caer al aparcamiento por el hueco de las escaleras mecánicas. Tuvo cierta gracia, en mi opinión.

202.
-¡No quiero volver a verte fumándote un niño, Robin! ¿¡De acuerdo!?
-Vaaale...
-Te lo digo en serio, jovencito! Es algo que solo puedo hacer yo. ¿No estarías fumando negro, verdad?
-No, no! Te juro que era rubio.
-Bueno, menos mal. En fin, mejor olvidarnos del asunto. Vamos a comer al Kentucky Fried Children.
-Yeah!

203.
Estba Batman comiendo ancas de rana y Enigma le dijo:
-Tienes un sarpullón en la cabeza
Y de tal puño que le dio Batman a Enigma, los dientes de éste bailaron como chinos en una cuchara de palo.

204.
Batman y su primo Filipberto estan en un yunque de pájaros pescando conejos salpobajos. Fin. Todo era un sueño.

205.
-Burro de papel.
-Sí, Batman.

206.
En un lugar de la Batcueva
de cuyo nombre no me quiero acordar
vivió un héroe muy partical,
siempre vestía capa nueva
ruidoso y violento era su despertar
y su mirada era fatal.
Su sirviente Alfred le ayudaba en sus labores,
pues cantando y matando se cansaba horrores.
Con dulce dulzura sonó el timbre,
era una gitana vendiendo mimbre.
-¿Deseaba usted algo, jovenzuela?
Preguntó Alfred mordiendo una cazuela.
-Vengo a darle esta citación judicial
Respondió la mujer con tono formal.
-Hija de puta; puta; puta; puta.
Gritó Alfred mientras le lanzaba fruta.

207.
-¿Batman, cuándo es tu cumpleaños?
-Los jueves.

208.
-Candelabro.
Y un Batman muy astuto y eficaz logró meter el plato en el microondas.

209.
-¿Te encuentras mal, Batman?
-Tengo diarrea.
-¿Qué?
-¡Diarrea!
-Arrea.

210.
La puerta se abrió y Batman no apareció.

211.
-No podreis con mi ira....
-Nos va a matar
-Poder religioso de las Sailor Moon.
-Correr y dormir, rapido.
-Estrella fugaz del arrepentimiento crepusculino

212.
-Van dos en moto y... ¡¡AAHAH!! ¿para qué me tiras una alfombra, Batman??
-Para que estés en silencio, no ves que estoy leyendo un libro?!

213.
-Pegad a Batman
Y Batman fue pegado en la cartulina.

214.
Cuando Batman volvió de vacaciones de Turquía, Robin le dijo:
-Me habrás comprado algún regalo, no?
-Claro.
-¿Y dónde está?
-En Turquía.

215.
Son las tres y media de la mañana y Batman todavía no se ha acostado.

216.
Estaba Alfred rapeando:
-Vivo con tu madre en un castillo...
Y el peón claustrulado Batman dijo:
-Pues yo vivo con tu padre en la Batcueva.
-Mierda -se lamentó el picaró Alfred.

217.
-¿Está Batman en casa?
-Sí.
-Pos cuando llegue, dile que vaya a Murcia.
-Vale.

218.
Iba David Bisbal por la calle con su novia y vieron a un mendigo:
-Buen ajedrecista, ¿cómo se llama? -preguntó el plataformista Bisbal.
-Batman -casualidad de la vida.
-Tenga, una bulería.
-¿Qué es una bulería?
-Es un pato de pasta relleno de plato.
-Soy feliz, general Bisbal.
-No hay de qué, mi buen zinglorero.

219.
Batman estaba dando por culo a una cabra, cuando Robin apareció y exclamó:
-¡Jooo Batman a mi cuando me toca!

220.
-Batman, tú te crees que con cualquier gilipollez ya haces gracia, ¿no?
-Picatoste.

221.
-Pásame la chaqueta, Batman.
-No me amenaces.

222.
En medio de una discusión jovial y coloquial, un individio, al que denominaremos "individuo", se dispuso a expresar su opinión de que Son Goku podría ganar a Batman en un hipotético combate cara a cara. Como era de esperar, mientras pronunciaba la frase se le hizo imposible continuar hablando puesto que sentía un ardor cada vez mayor en su faringe. Fueron pocos y tensos segundos los que transcurrieron hasta que su cráneo explosionó con estrepitoso graznido, expidiendo en todas direcciones materia gris, verde, monótona; eran gases nocivos y eran un aviso rotundo para las generaciones venideras.

223.
-¡Ha llegado el batmero, señoraaaa! ¡El rico batman manchego hasta la puerta de su casaa!
-¿Cuanto vale un batman?
-Un euro.
-¿Y 139 batmans?
-139 euros.
-Ponme un batman.

224.
-Batman, ¿a que no eres capaz de morderte la rodilla?
-Me estás soplando la rueca...

225.
Batman cruzó la puerta de su casa con un bisonte salvaje. Al resultado lo llamó, con cierta originalidad, Bisonte-Puerta.

226.
A Batman le tocó su turno en la charcutería:
-¿Tienes morros de cerdo?
-Sí.
-¿Y patas de conejo?
-Ahá.
-¿Y rabo de toro?
-En efecto.
-¿Y alas de canguro?
-Claro. ¡Eh, un momento! Eso no tengo.
-Te he engañado.

227.
-Batman, ¿sabes decir aeropuerta?
-Sí.

228.
Una tarde de prematuras injerciones el pequeño gran ayudante de nuestro héroe partical, singular y vejeznil se dispuso a remolar su ambiguo café-bar neozelandés.
En un inesperado minuto, un amable y gentil orco entró al rústico establecimiento y le dijo con bondad a nuestro fiel servidor:
-Tiene usted los últimos catálogos de la sección de hortalezas?
-Sí, vuestra merced.
-Pues tiene usted el favor de darme [piiiiiiiii]
Sesión interrumpida. Capítulos de Mr Bean empezarán después de la publicidad.

229.
Cuando todos estaban en una situación de silencio, el perseverante profesor de informática dijo a sus pequeños informáticos:
-Bueno chavales, apagar los ordenadores.
Y Batman dijo:
-Yo no tengo dinero.

230.
En una prisión turca, los crimanales se quedaron perplejos ante tan acústica situación. Un crimanal le dijo a otro:
-¿Qué pasa, primo?
-El fin ha llegado. Han capturado al convicto número 007 y ha sido asignado a nuestra prisión.
-Es aquel de quien dicen que escapó de una prisión griega haciéndose amigo de las paredes. Es llamado Bat Bond.
- A mi me han contado que una vez se arrancó el corazón y se lo comió.
-Noooo. Estó es un infierno, me quiero dormiiiir.
Pum, pum. Sus pisadas sonaban como dos aceitunas rezando. Y por fin el convicto nº 007 entró y todos le cantaron cumpleaños feliz.

231.
Un día, Batman negó el holocausto.

232.
-Ey Batman, ¿de qué es ese bocata que tienes?
-Jamón de bellota.
-Dame un mordisco.
-Vale.
-¡¡¡MI BRAZOOOGHH!!!

233.
-Batman, tienes una calabaza en la nariz!
-Y lo dices como si fuera algo natural.
-Lo siento, ya no te molestaré más. ¿Quieres un yogur?

234.
-¿¿Qué haces??
-Me estoy cortando la lengua
-Pero que tonto eres, Batman!! Si te cortases la lengua no podrias hablar, y lo estas haciendo.
-Entonces, qué me he cortado. ¿Robin, donde estas?

235.
ROBIN: [jadeando y emocionado] ¡Batman! ¡Ven corriendo a la Batgranja!
BATMAN: [preocupado] ¿Qué... qué ha pasado?
ROBIN: Es un milagro, misterio y avellana(eslogan de Fairy, año 1860 A.C.). Los conejos han tenido crías que se parecen a ti.
[Batman empieza a silbar y sale corriendo de escena]

236.
Un apuesto caballero
con uniforme y sombrero,
pilotaba velozmente una lancha motora,
en ella iba Batman con peluca de señora:
-Lo siento, William, pero no nos podemos casar. Sería una esposa muy mala...
-No te preocupes.
-No sé cocinar ni limpiar la casa.
-Pues lo haré yo.
-¿No lo entiendes, William?-Batman se quitó la peluca con gracejo- ¡Yo soy Batman!
-Bueno... nadie es perfecto... excepto tú, claro. Tú eres perfecto, Batman. Por favor no me mates.

237.
Cuando Batman ojeaba la "Top Magazine" el día 31 de mayo a las dos y treinta y uno de la noche, un lobo feroz y de leche condensada abrió una lata de atún en escabeche con los dientes.

238.
-Como presidenta de la Asociación de Víctimas del Batmanismo, debo mostrar mi rechazo y oposición a las negociaciones que el gobierno parece seguir manteniendo con la organización E.T.B. (Euskadi Ta Batmatasuna) A pesar de que el citado grupo se ha comprometido a cesar la violencia, no podemos ignorar la cantidad de niños que Batman y sus esbirros se han comido. Por ello, el siguiente martes a las 8 AM se convoca una concentración frente al Bat-choki de Gotham City en señal de protesta.

239.
Frío invierno, frío oscurecer. Nuestro héroe partical se hallaba inmerso en una entrevista en el programa de Jesús Quintero:
-Dime, Batman... ¿no crees que en muchos de tus chistes... apareces como xenófobo y antropófago?
-No me malinterpretes, yo nunca he sido en absoluto racista. Tan solo mantengo que toda la escoria infrahumana no-aria debe ser extinguida.
-...en ocasiones..... parece.... que las amapolas... nos contemplan con estupor.......... ante la ineludible agonía del crepúsculo.... ¿no crees, Batman?
-Perdona, Jesús, me acaban de informar de que tienes ascendencia zíngara, así que te voy a devorar.

240.
-¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman plastidécor!
-Díselo a quien le importe, niño.
Later, that evening...
-¡Batman, Batman! ¡Mi mamá no me hace caso!
-Díselo a quien le importe, niño.
Saab, move your mind...
-¡Plastidécor, plastidécor! ¡Batman es mi mamá!
-¡Qué horror! Hay que llamar inmediatamente a la policía.
-¡Policía, policía!

241.
ESPECIAL DE NAVIDAD DE BATMAN Y ROBIN
-Muy buenos días, queridos telespectadores.
-Robin, ¿sabes qué día es hoy?
-Sí, Batman. Hoy es 25 de Diciembre, día en que nuestro...
-Te pregunto por el día de la semana, escoria de mierda.
-Ah...em... creo que es lunes.
-Vale. Hoy tengo gimnasio. Adiós.
-...

242.
-¡No me puedo creer que esté hablando con Batman! ¿Me firmas un autógrafo?
-Lo siento, no sé escribir.
-Da igual, no sé leer.

243.
-Batman, si te digo que tengo un pantalón musical, ¿te lo crees?
-No, Robin.
-Y, encima, come sopa de tomate.
-Yo también quiero uno!

244.
-Ayúdame a terminar este crucigrama, Robin. ¿El antónimo de "violento"?
-No sé... "biorápido"?

245.
Batman viajó atrás en el tiempo hasta el siglo XIV al manipular erróneamente su Epilady. Mientras inspeccionaba los aledaños, cayó en un pozo con fondo del que no pudo salir hasta el siglo XX, para volver a empezar esta paradójica rueda de la vida.

246.
-Ven aquí Robin, que te voy a dejar el culo como la bandera de Italia.
-Un momento, la de Italia es blanca, roja y verde.
-Pues imagina lo que te voy a hacer.
Y Batman no mentía.

247.
-Mira Batman, mira qué abdominales me están saliendo. En estos dos meses de gimnasio ya me he puesto en forma.
-Sí, en forma de albóndiga.
-¡Jo, no seas malo, Batman! Dentro de unos meses estaré cuadrado.
-Sí, de cuello para arriba.
-Desde luego... eres encantador.
-Sí, encantador de serpientes.
-¡Ja! ¡Te he engañado! Te acabas de decir...
-Cierra la puta boca.
-Sí, señor.

248.
Batman es negro y usa pantys verdes.

249.
-Robin, hoy es un gran día. ¡Nos vamos de viaje a Trufalegre!
-Síiiiii!!
-Venga, haz las maletas y átalas sobre el Batmovil
-Batman... ¿no recuerdas que el Batmovil está en el taller?
-Mierda. Ahora vuelvo.

250.
-¡Hombre, Batman! ¿Por qué vienes hoy a mi taller? Te dije que estaría listo para el jueves.
-Pues hoy ya es viernes.
-Ya, lo que te dije es que estaría listo para el anterior jueves. Ahora ya es demasiado tarde. Lo he llevado al desguace.
-Mierda. Ahora vuelvo.

251.
-Mierda.

252.
[Bateronomio 1:8]
«Batman contempló su creación, y le gustó lo que veía. No obstante, sintió que faltaba un último elemento. Así, se dispuso a fabricar el cúlmen de la Creación, modelado a Su imágen y semejanza.
Cogió de la tierra un trozo de baturro y le decidió dar forma. Se quitó la camiseta y lo empezó a moldear en un torno, cuando repentínamente apareció un fantasma varonil que se sentó detrás Suyo y le ayudó a moldear creando una escena de erotismo explícito.
[Pasaje censurado por la iglesia Batólica]
Al haber acabado, Batman estuvo seguro de que había terminado del todo su obra.
Así fue creado el primer bocadillo de garbanzos.»

253.
Jackie Chan no usa dobles, pero Batman ni siquiera usa triples.

254.
Un día Batman iba haciendo footing, cuando le cayó un trozo de bismuto en la cara y ¡PAF! ¡Se convirtió en Chocapic!

255.
Un día Batman cocinando sus coles de bruselas al baño de maría decidió plantar un arbustro. Entre milagros y llantos Batman bostezó lo que el lobo decía.

256.
-Tienes que ser como el agua. Pon agua en una botella y será la botella, pon agua en un candelabro y será el candelabro. El agua puede fluir... o golpear. Sé agua, amigo.
Entonces Batman le rompió la puta cabeza a Bruce Lee porque ya le estaba tocando los cojones. La policía nunca supo la causa real de su muerte, debido a la pericia de Batman.
Un par de décadas más tarde, éste se infiltró en el rodaje de El Cuervo y acabó con Brandon Lee fingiendo un accidente y sin levantar sospechas.
Ahora va a por ti, Shannon. No hay escapatoria.

257.
-¡¡No hay tiempo, Robin!! ¡¡Diez segundos!!
-No sé... ¡corta el cable verde!
-¿Y cuál es ese? Soy daltónico, recuerdas?
-¡¿Qué?!
-Sí; es porque me mordió un murciélago radiactivo, y los murciélagos son daltónicos.
-¡No, no lo son, Batman! ¡¿Y se puede saber cuándo hostias te ha mordido un...?!
¡Booom! Demasiado tarde, pero Neo apareció volando de una manera cutre y les salvó de la explosión de confetti. Que manera de joder una obra maestra.

258.
-Sé que estás ahí, Batman. Te veo las botas saliendo debajo de las cortinas.
-¡No es verdad! Llevo pijama.

259.
-Foreman, deja de conspirar contra la raza blanca. Diagnóstico diferencial.
-Tenemos un Batman de mediana edad con obstrucción miocárdica y frecuentes hemorragias anales.
-Chase, los rumores dicen que eres un experto en esto último. ¿Qué opinas?
-...el síndrome de Uri Geller podría explicarlo; aunque para ello tendría que haber mostrado también síntomas como mear fosforito, desarrollar tentáculos en los hombros...
-Cojonudo. Y si también cagase huevos de oro podríamos jubilarnos pronto. No he preguntado lo que NO le pasa. ¿Cameron?
-¿Enfermedad hereditaria de Gillette-Wilkinson?
-No lo podremos saber nunca, los padres de Batman fueron incinerados. Después de muertos, claro. Si no, hubiera sido muy violento.
-¿Y entonces?
-Entonces no hay más remedio que rezar para que siga vivo cuando aparezcan los siguientes síntomas. Lo cual sin duda hará, porque es Batman. ¿Os he contado que me dejó la pierna así de un mordisco?

260.
Durante una borrachera en las fuestas de su pueblo, Batman fornicó accidentalmente (varias veces) con una burra llamada Zutana. Diez meses y 38 días más tarde nació el engendro maléfico fruto de tal blasfemia antinatural.
La gente lo llamó... Batiburrillo [truenos y risa maléfica]

261.
En palabras del gran Batón, «lo que vemos no son más que sombras en una Batcueva».

262.
-Batman, ¿qué te pasa en la garganta?
-Me pica la garganta.

263.
La terrible revelación que Joker le hizo a Batman sobre su familia lo había dejado completamente estupefacto:
-¿Qué... qué quieres decir, Joker?
-Es cierto. Jiojiojio! En realidad los Reyes eran tus padres.
-Entonces... ¿significa eso que soy un príncipe?
-Nooo, no, no, no. Digo que los Tres Reyes Magos eran tus padres.
-...los tres?? ¿¡Mi madre era un putón!? NNOOOOOOO!!!
Batman estaba furioso hasta los alcorcones. Sentía tanta ira que viajó hasta Los Angeles y se comió a Danny de Vito al confundirlo con un niño gordo y calvo.

264.
-Esta historia transcurre fuera del tiempo y fuera de toda medida espacial, pues sus protagonistas se podrían considerar entes divinos residentes en un plano superior de la existencia. Se trata de Batman y Chuck Norris.
Sucedió-y sucederá- que los dos dioses entraron en combate entre sí. Lucharon con fiereza, lucharon con destrucción. No obstante, es bien sabido que tanto Batman como Chuck Norris deben ganar SIEMPRE en sus peleas; es el principal axioma de la existencia, popularizado por la frase de René Desbates: «Batman y Chuck Norris existen, luego ganan». Esto estuvo a punto de provocar un paradoja universal que habría destruido la totalidad del cósmos y el tiempo en sí mismo.
Afortunadamente, la aterradora situación se resolvió por serendipidad cuando un vórtice de singularidad (que pasaba por ahí) causó que Chuck Norris llevara puesto un disfraz de Batman, y Batman un uniforme de Ranger de Texas sobre su traje. Así tanto Batman como Chuck Norris ganaron el combate.
Aunque hubo un desafortunado efecto secundario: del vórtice también salieron diez Carmen Sevillas procedentes de un universo paralelo y armadas con pistolas de agua llenas de Cillit Bang. Ya se han empezado a reproducir, y el ritmo crece exponencialmente. El mundo corre peligro otra vez.
-Todo eso me parece muy bien, señor Mendoza. Pero ahora quiero que me hable de los recuerdos que tiene de su padre.
-...Me... me pegaba con un calcetín viejo... todos los domingos. Decía que así se expiarían mis pecados...

265.
-¡Multiplicación oculta de cuerpos!
-Déjalo ya, Robin, no te va a funcionar!
-Pero... pero...
-Si quieres montar una orgía gay, haz un llamamiento en meristation o lo que sea. Pero ahora cállate y DÉJAME TERMINAR LA PUTA PELÍCULA!!!
-Qué mas te da, si Bruce Willis está muerto desde el principio.
-Es "El último tango en París".
-¡Ya lo sabía! ¡Multiplicación de penes!

266.
Batman estaba sentado en un banco del parque, comiendo su bocata de mocasines de las 12:00. Unas palomas se acercaron a comer las migas que caían.
Y entonces pensó una sencilla regla de tres: «si con unas pocas migas han venido 5 palomas, tirando al suelo una barra de chapata vendrán... 19 codornices!»
Al día siguiente Batman puso en práctica su plan mientras degustaba un Chateâu de Chatelèt afrutado del 74. Pero como Batman no tuvo en cuenta el Principio de Incertidumbre de Heisenberg al realizar los cálculos y erró en sus estimaciones: nada mas colocar el pan en el suelo, aparecieron 580 palomas enanas que le comieron la mano.

267.
-¡Chicos, va a haber un eclipse! ¡Entrar todos al cobertizo!
-¡No! Las leyendas de los Cripi Croulders dicen que allí vive un Batman mágico que te puede retorcer el duodeno con el pensamiento...
-Vamos, no os preocupéis! Somos un grupo de estadounidenses de mediana edad formado por una tía buena, un negro, un tio con gafas asustadizo y un científico al que nadie cree. ¿Qué es lo peor que puede pasarnos?

268.
-¡Señoras y señores, caballeros y caballeras, mujeres y mujeras, niños y niños, jirafos y jirafas, ha llegado el Circo du Bateil!!
-Con mi respeto! Esto es un sitio privado, ya puede retirarse, caballero.
-No me tientes! Que te saco el Batman!!

269.
-¿Qué tienen en común La Vaca que Ríe, Bocaseca Man y un clarinete?
-Nada en absoluto, pero yo que tú no miraría hacia atrás.

270.
Batman pasó tanto tiempo intentado redondear el euro que lo acabó dejando cuadrado.

271.
-¡Mira! ¿No es ese Quentin Tarantino??
-Sí, y tiene un tatuaje en la frente.
-¿Qué dices? No puedes verle la frente, lleva puesto un disfraz de Batman y va dentro de un maletero.

272.
-Robin, te tengo dicho que no tires basura a la hierba. Nuestra madre naturaleza llora.
-No, no pasa nada. Los pañuelos de papel son biodesagradables.
-¿"Biodesagradables"? ¿No hemos hecho ya un chiste con esa palabra?
-A ver, deja que compruebe mi database... mmm... no, no sale... pero espera, sí que usamos la palabra "biorápido", en el 244. Se parecen demasiado, voy a llamar a mi agente.
-¡Sí, y dile que contrate guionistas nuevos! Panda de vagos plagiadores... cobran por tocarse las pelotas.
-¿Susan? Soy Robin. Pásame al señor Stotlemeyer.

273.
-¿Has oído las últimas noticias? Batman ha violado a otra gaviota.
-La culpa es de las putas, que las visten como madres.

274.
-Atención a todas las unidades en Upper East Side, se está produciendo un 10-14 en la esquina de la 7ª con Jefferson.
-Aquí patrulla 29, llegamos en medio minuto. Corto.
-¿Otro 10-14, James? Maldita sea, ¿otra vez Batman robando polvorones en un orfanato?
-No, lo de ayer fue un 14-10: Batman robando niños en una fábrica de polvorones.

275.
-¿Pero quién es usted?
-Ace Batura, detective de mascotas. Tengo entendido que su cocker spaniel desapareció hace tres días, ¿cierto?
-Sí, fue usted quien entró en casa y se lo comió entero.
-No me interesan los detalles.

276.
Un día Batman estaba jugando al Trivial cuando el cartero le trajo un Magna Doodle y cogió al cartero, lo dobló, y lo metió en el buzón.
Al siguiente día un cartero le trajo una carta llena de carteros.

277.
A diarious gentleman was showing his fingers to the multinational paradise. One spectator, whose name was Hombre Murcielago, told him:
-If you came, you will sarromate the two onions expressive.
When those words came out of his productive mouth, the world exploded into a carnival of the season turnip.

278.
Entra Batman a una mina y le pregunta a un minero:
-¿Vendes minas antipersonales?
-Sí, porque soy minero.
-Pues dame 3.
-De acuerdo, porque soy minero.
-Y, si enchufo un gato a la bobina de un zapato, ¿podría hacer un tibio?
-No sé, porque soy minero.

279.
Con sólamente tres siglos, Batman se cayó a una marmita llena de murciélagos. Ahora cuando sale de fiesta no puede beber cubata de murciélago.

280.
Una navidad, Robin le dijo a Batman:
-Ahora que lo pienso, ¿a ti quién te dobla en las películas?
-Yo mismo.
-¿Quién es "yo mismo"?
-Qué tonto eres!!
-¡Has dicho "tonto"! Me voy a chivar a Alfred para que te lave la boca con excrementos de ballena y te ponga un pijama de azucar glas.

281.
Cuando Batman se disponía a untar las tostadas en las sales marinas, se oyó un retumbahuesos e insonoro ruido en la Batcueva. El cartero había llegado, y dijo:
-¿Está aquí el señorito Rutulio Alfonso Octogenil XVII?
-Si, soy yo-dijo Robin.
El cartero le entregó el paquete correspondiente y se fue.
Robin, con inexperiencia y frutatibilidad, abrió el gran paquete, y de él salió un jamón africano. Desde ese momento esa pequeña mascota se convirtió en uno más de la familia.

282.
Un sábado, Robin encontró a Batman mordiendo la ducha. Sorprendido ante aquella situación le preguntó:
-¿Qué estás haciendo??
-Morder la ducha.
-¿Por qué?
-Porque un viejo ambulante me ha dicho que si me como la ducha encontraré un tesoro.
-Por casualidad ese viejo ambulante tenía tres patas y dos brazos izquierdos?
-Sí, cómo lo sabías??
-Porque no es un viejo ambulante, es una vieja ambulancia.
Entonces, los dos pequeños pillines, en una situación quejunjubrosa, empezaron a morder un sofá para encontrar un pigmento de espantaviones.

283.
Si veías el quinto capítulo de Los vigilantes de la playa a cámara rápida, podías ver a Batman jugando a las vendimias con Mick Jagger.

284.
-Sí, vosa merced será un carreto de pinchos morunos, ¡su cual perfume no será cualquiera!
-¡Nostradamus! ¿Cómo osas?
-Entonces... pero... ¡al otro lado de la esquina! ¡Batman está fumando canapés de salmón ahumado!

285.
Esto era un pais muy muy lejano, donde vivió un burro que no sabía hablar, un árbol con hojas y un pequeño "héroe" partical. Cuando sucumbió la ira en el pozo hostal, nuestro "amiguete" estaba sorbiendo nueces con su "tocayo" en un coche con los faros rotos y la camisa de jazz.

286.
Estaba batman cultivando tranquilamente sus legumbres desparpajas adyuntatibias en el invernadero, cuando una Cabra de Tres Colores irrumpió en aquel cálido y sollozante silencio. Se trataba de la cabra más ma"cabra" de la ciudad de Cabrazbajo.
Batman sacó su Látigo de Enfermedades y con un titubeante movimiento se metió en la tierra para que la cabra no lo viese.

287.
-Atención señores, un niño de 81 años se ha perdido y se encuentra en nuestro calabozo haciendo flexiones. Por favor que sus padres vengan a recogerlo.
-¡Robin! Te dije que no dejases solo a Cribalbajos.
-Lo siento. Para compensarte te regalaré una epilady.
-Hmpf...

288.
-La niebla era espesa. Tan espesa que los lobos no aullaban, cantaban; los caballos no galopaban, andaban en bici; las momias iban vestidas con plumas; y sobre todo...
-No sigas, Robin!
-Jajaja. Las brujas maldecieron este día como la noche...
-Nooooo!!
Y Batman se transformó en mantequilla.

289.
La noche estaba estrellada(se habían chocado el Intersat con un Boeing 727). Con mirada insinuante, Batman se acercó a Robin:
-Bailemos!
-¿Un tango o una salsa?
-Lo que sea, con tal de probar esos labios.
Justo en ese momento apareció Alfred con una fusta, y les estuvo pegando a los dos hasta que hiciesen 80 largos en la piscina municipal de Valle de los Jilgueros.

290.
-Batman, tengo hambre. ¿Qué tal si hacemos un pastel con turrón?
-Los cojones, sólo yo bebo mi ron. Si quieres en la despensa hay chorizo de Tudela.
-No juegues con mis sentimientos! Sabes que hace meses que desapareció mi dela. ¡Eres cruel! Buaaaaaah!!!
-Oh, yo... ¡Robin! ¡No te vuelvas a encerrar en tu caparazón!

291.
[Residencia de Calatayud]
-El quince; uno, cinco... el veintiocho; dos, ocho... el cuatro...
-¡¡Bingo!! -dijo la señora de la blusa azul.
-¡¡Bingo!! -dijo el caballero del smoking rosa.
-Perdón, señor, yo lo he dicho antes.
-¡Cállese, señora!
-¡No sabe usted con quién está tratando! ¡Yo traje los Batmans a Zimbabwe!
-¡Demonios!
El señor del smoking rosa -que por motivos de la vida se parecía mucho a Batman- salió corriendo del aula entre llantos y dolencias.

292.
-Qué emoción, ya son carnavales! ¿De qué te vas a disfrazar, Batman?
-De Batman.
-Pero que pringao. Vaya mierda de disfraz.
-¿Y se puede saber de qué te vas a disfrazar tú?
-De Doraemon disfrazado de Batman.

293.
-...
-Pero Batman, di algo!
-...
-No respira! ¡¡Una ambulancia!!
-...
-No te preocupes, yo te sacaré la manguera de la boca!

294.
-Batman, di tu nombre al revés.
-¿Namtab?
-Para los subnormalitos es gratis.
Al día siguiente todos los familiares acudieron al funeral de Robin.

295.
-Guau, Batman, qué llevas puesto?
-Me he comprado un pedazo chaleco antibalas; es una mezcla de Spectra, Kevlar y Glúten. Vamos a probarlo, pégame un tiro.
-Allá voy.
-AAAAHHH!! ¿¿Para qué me fumas??

296.
-¿Nombre?
-Batman.
-¿Apellidos?
-Batman Batman.
-¿Domicilio?
-Calle Batman 17, Batcueva (Batcelona)

297.
-No añoras aquellos días, Batman? Cuando yo era un superhéroe y cazaba a los malvados de Gotham City. Sí señor, aquellos sí que eran buenos tiempos...
-Pero qué dices, cabeza de membrillo. Si tú lo único que hacías era beber gasolina y acostarte después de ver los Lunnis. Yo si que era un héroe partical(palabra que nunca ha tenido significado alguno fuera de la propia existencia de Batman). Era como una estalagmita: endurecido a lo largo de mucho tiempo, y compuesto de calcio carbonato.
-¡¡Callaos ya!! ¡Y seguid limpiando el yunque de pájaros! Desde que se impuso el sistema de gobierno en el que los mayordomos tenemos el poder, tú y tu mierda de compañero no sois nada. ¡No tenéis escapatarro! ¡Jajajaaa!

298.
-¡B-A-T-M-A-N!
-¡Bien!

299.
Batman se encontró con una mujer afroamericana:
-Hola, yo soy Rosa.
-No. Eres negra.

300.
Los aplausos se acallaron. Juan y Medio dijeron:
-Si queréis este Batman en la habitación no pidáis perdón. Se lo llevará el que más se acerque a su precio justo.
-Doscientos dos -dijo Batman.
Y ganó, y lloró, y cogió a Juan y a Medio y se los llevó a la batcueva.

Todos los días de la semana, menos los lunes, martes, miércoles, viernes, sábados y domingos, los contemplaba, los miraba.

Pero sólo los miraba.

Fin de los 300 chistes

Y así termina la saga más memorable que se haya podido describir con palabras y gestos de subnormal.

Quién sabe lo que depararán las mentes futuras.

Quién sabe la capacidad de crear nuevos chistes rebuscadamente retorcidos que podrá surgir en el futuro.

Ahora solo sabemos que todas las ideas que nuestros jóvenes cerebros vislumbran han sido sacrificadas consiguiendo crear estos 300 Chistes y bajar 2 puntos nuestra nota media de bachillerato(ojalá esto fuese sólo una broma). Por el momento, sólo se puede saborear la paz que prosigue a la tempestad.

Así que, como dijo el gran Asimov al final de La Fundación, «¡Podría haber dedicado todo este tiempo al sexo, cabrones!!!»

301.
Primero se oyeron los pasos provenientes de lo lejano del pasillo, con intensidad ascendente: pam, pam, pam, PAM, PAM, PAM!
Finalmente Batman vió entrar a su lacayo, Robin, gaspeando y panteando como si el demonio le estuviese pisando los talones.
-BATMAN!! Arf, arf! Batman!! ¿¡Te has enterado de lo que le ha pasado a Mario!?
-¿Qué, quién es Mario??
-El que te da por culo dentro del armario!
Batman quedó estático cual estatua estática montada en una bicicleta estática rebosante de electricidad estática. Entonces, abrió un cajón de su mesita y de allí sacó un trabuco del siglo XVII. Poniéndoselo a Robin en la sien con un rápido movimiento, dijo:
-Venga, alégrame el día.
Hasta que anocheció, Robin estuvo realizando juegos malabares y divertidos monólogos que calmaron a Batman.

302.
-Eres más feo que el Fary chupando limones!
-El Fary está muerto, tio.
-Pues eres más feo que Batman chupando a la Duquesa de Alba mientras ella chupa el cadáver del Fary embalsamado con zumo de limón.

303.
-Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar batmoviles en llamas más allá de Orión... he visto rayos B brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Bathauser... todos esos momentos... se perderán en el tiempo, como... lágrimas... en la lluvia. Es hora de morir.

No sé por qué Batman me salvó la vida. Quizá en esos últimos momentos, amaba la vida más de lo que la había amado nunca. No sólo su vida; la vida de todos; mi vida.

Todo lo que él quería eran las mismas respuestas que todos buscamos. ¿De dónde vengo? ¿Adónde voy? ¿Cuánt

Me he aburrido por el 15...pero el 1 y el 3 no los pillo...

Yo voy por el 60, y hay algunos muy divertidos:

Esto era un tipo tan alto tan alto tan alto que Batman no tuvo mas remedio que darle de ostias.

[quote user="Mikelsaurio" post="16953"]PIDO SERIAMENTE A LOS MODERADORES QUE ELIMINEN ESTE HILO ENTERO, PARA NO HACERNOS SUFRIR CON MAS DE ESTA MIERDA.

gracias.

Respaldo.

Nada podria entristecerme mas. He de decir que al principio me parecio una idea nefasta, pero despues del recital de Fanowar (sin intentar faltar al respeto a ningun otro usuario chistoso, aunque sus chistes fueran una MIERDA), he de amar este hilo.

Y luego llamaís a Akuto pelota

lo tricundo!

Moderamela Heróe!!!

Me cago en Buda.

Eso es porque Buddah te la está secundando a tí.

Don Pelayo para ti, morsa. :twisted:

Un chiste.

Este es pelayo que se va de putas una tarde (para variar)
llega to cachondo a la casa de campo, busca la puta mas cieja fea y sidosa que encuentra para follarla y pegarla como a el le gusta.
Se acerca con chuleria a la puta.
Y la pregunta....
¿EH PUTA DE MIERDA, CUANTO LA MAMADA Y QUE TE DEJE DAR DE OSTIAS?
la puta extrañada le mira y le contesta
Pues depende del tiempo.......
A lo que pelayo agil cual gacela dice.
BIEN, SUPONGAMOS QUE LLUEVE....

jurjurjjurjurjurjurjurjurjurjurjur

Hoy regreso de un examen de programacion, y me pregunta mi novia:
Que tal te fue el examen? Era muy dificil?
A lo que yo respondo:
No, era muy sencillito, se contestaba haciendo dos IFS anidados.
A lo que ella responde: Y eran como el que tiene luna en el foro de stich?

humor informatico hay pocas cosas menos graciosas.....

Y esto tambien es para informaticos:

[quote user="Mikelsaurio" post="19912"]Hoy regreso de un examen de programacion, y me pregunta mi novia:
Que tal te fue el examen? Era muy dificil?
A lo que yo respondo:
No, era muy sencillito, se contestaba haciendo dos IFS anidados.
A lo que ella responde: Y eran como el que tiene luna en el foro de stich?

humor informatico hay pocas cosas menos graciosas.....

Y esto tambien es para informaticos:

juas juas

no deberia poner Hamlet en vez de shakespeare?

[quote user="feuerrieguelson" post="19653"]jajajajajajaja

el de stich no lo pillo pero parece que feue si

Lo de stich tampoco lo pillo.

Pd: marinero, de donde has quoteado esa risa?

el de Stitch no es q en vez de IFS noseque ha entendido GIFS animados???
si no es eso, yo tpoco lo pillo

Lo asumo, estoy usando una cámara analógica....

[quote user="feuerrieguelson" post="19933"]Me referia a Mika, pero si lo asumes... no sere yo quien te contradiga.

ES UN CHISTE, eso nunca sucedio

El humor informatico es enfermizo...

Saurio yo me voy de Scorts, de putas de mierda (literalmente).

PD. De todas maneras el chiste es la polla Lástima que no lo pueda contar yo...