Tu Puta Mulder

¿Vale Genghis Khan? Dejó una herencia considerable, tanto demográfica (era 1/30 de la población mundial la cantidad de sus descendientes, ¿no? ¿o 1/300?) como cultural (Sin, sin, sin amooooooooooor...).

Uno de cada cuatro habitantes desciende de Genghis Khan.Y ahora el personaje mas importante de la historia:Porque nadie es tan hombre como el, debe ser incluido entre los HOMBRES mas importantes de la historia.

Pero en que coño piensan, tanto post y todavia no aparece ÉlÉL, el unico domador de personas, futuro Fhuirer (o como se escriba ese rango nazi) de masas. Su piel es tan oscura, que en su pueblo le llamaba el negro. Pero una imagen dicen mas que 1000 paridas de 127 imbesiles

De eso nada, se pone a quien sea.Para saber mas de el, os remito al foro con su mismo nombre.

¡Pues que vengan! Ni soy Magnolia fan ni tengo una regadera.

Perdona, pero el Ranger Azul (o Blue Ranger) era Billy Cristal, Hitler era el Megazord.

eso me suena a "es que en mi casa jugabamos asi"

Sigamos con este hilo, que mola.Éste es Fermín (el de la izquierda). Nació allá por el siglo III después de Cristo en la ciudad de Pamplona.El caso es que llegó un obispo que les dijo a sus padres que había que convertir al chaval, y los padres, hartos de tanta tontería romana, aceptaron la santa fe. Poco después se lo llevaron a Tolosa (la francesa, que el cura este era francés), le nombraron obispo de Pamplona (los franceses nos han endosado ya dos reyes y un obispo, como mínimo) y acabó erradicando los resquicios de paganismo en la ciudad navarra.No contento con eso, se marchó a Francia y, aprovechando la importancia que el cristianismo da al vino, empezó a convertir a todo amanerado francés. Era la vida habitual de cualquier obispo del siglo III y, para finalizar, quiso ser un mártir. Se fue al actual Beauvais (Bobé) a joder la vida de un pobre prefecto llamado Valerio que, como no podía ser de otro modo, lo encerró. Pero al poco tiempo salió (vaya mierda de martirio) y se puso a predicar a los holandeses, con unos resultados más tibios.Una vez entró en Amiens y el gobernador lo decapitó, consciente de que había que terminar con esta aburrida historia.Éste es Patricio. Nació un poco después que nuestro amigo Fermín (a finales del s. IV). Algunos dices que era Escocés, otros que nació en la actual Inglaterra o el norte de Francia. Hay muchas ciudades propuestas para su nacimiento, aunque sin duda la que tiene el nombre más sublime es Kirkpatrick .Patricio era un tipo normal, que se ocupaba de sus asuntos, no especialmente religioso. Pero un día lo secuestraron y se lo llevaron como esclavo a Irlanda. En su posterior confesión de fe, escribió "en aquella tierra extraña, el Señor abrió mis ojos escépticos". Lo compró un comerciante, pero pronto recuperó la libertad (como Fermín).Se dice que tuvo un sueño en el que un amigo Irlandés le rogaba que volviese para convertir a su pueblo. Nuestro héroe, ni corto ni perezoso se fue a Roma a pedir al Papa que le dejase ir como misionero, pero el Papa había enviado a otro hombre. Pero donde este hombre fracasó, Patricio logró al final convertir a los irlandeses con tanto éxito, que estos destrozaron sus propios ídolos.Un tipo que tenía un pequeño ejército por ahí (el príncipe Leogar), fue a matar a los cristianos pero una tempestad lo barrió completamente. Desde entonces, Patricio cobró fama por poder controlar el viento y las tormentas.Patricio era un devoto total. Un fans absoluto. Se dice que hacía cien veces la señal de la cruz en cada hora canóniga (¿qué es eso?) y que por las noches rezaba cien salmos metido en un estanque de agua helada.Este hombre no sólo convirtió al cristianismo a un pueblo, sino que lo convirtió en el que sería uno de los pueblos más civilizados de la alta edad media, aunque luego se fuese a la mierda. Éste tuvo una muerte más tranquila en un monasterio.Después de haber sido uno encarcelado, otro vendido como esclavo; después de haberse pateado uno toda Francia y el otro el camino de ida y vualta hacia Roma; después de acabar uno decapitado y el otro metiéndose en agua helada para rezar no-sé-qué, han acabado hoy en día siendo dos excusas para beber.Igual les gusta y todo; seguro que en el cielo hacen competiciones a ver quién aguanta más.

este tio si que es importante en la histria universales el dueño de la inciclopedia (la fuente mas objetiva del saber)y participa en el 90% de sus articulos por lo que ha influido en un 90% de la historia (en el resto influyen nazis judios y oompa loompas)se rumorea que ha visto el vio de ricky martin y la nocillay que sigue vivo gracias su chaquetilla de encaje

pues me he venido aqui a la tercera pagina del foro para decir que YO SOY IMPORTANTE joder que cuando subo alcohool me bebe el ego.

y el dante tambien dice que es importante

Y JRR TOLKIEN

Y ASIMOV

Y A UN TAL LARS

AL HIJOPUTA DE DUNE

AL QUE LEIA LAS NOVELAS DE DUNE

A UNA TIA QUE LE PONE

Y A SU PAPA

Y NO VOY aponer y imagenes y la verdad es que el juego esta curridasimo

Este si que fue importante.

En contra de lo que muchas veces algunos hayan oído, WALT DISNEY no esta congelado

Dibujada en plan Mary Poppins? en plan Dragon Ball? o pintada fotograma por fotograma para lograr esos efectos bonitos? no me aclaro.

Tron mola
Fe en el Caos me agobia
Pi es 3 exacto

es que marinero cuando va chuzo inventa hechos que nunca pasaron, con la ves qeu dijo que la primera guerra mundial la ganaron los extraterrestres

ANTES MUERTO QUE ABRIR UN NUEVO TEMA

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yo tambien soy el amo de TPM cara culos